Je veux des filles !! Au moins deux filles !
Je vous vois venir…. Vous allez encore me traiter d’obsédé sexuel ne pensant qu’à ça !!

Je veux des filles, des enfants… Vous avez compris ??
Le rêve de tout homme, avoir des filles, les pouponner, les voir grandir, les protéger des garçons, les consoler quand ces mêmes garçons leur feront du mal…

J’ai déjà choisi les prénoms.

Vous connaissez Alain Chamfort ? Pardon, désolé, vous ne pouvez pas connaître, il n’a fait ni rap ni tecktonik….. et n’est jamais passé à la Star’ac !!
Ce chanteur, si si il a chanté des trucs ; donc ce chanteur nous a donné une petite merveille qui faisait, attention les oreilles : « Clara veut la lune, il m’arrive de refuser, etc, etc… ».
Depuis j’ai toujours dit que si un jour j’ai l’immense bonheur d’être le papa d’une fille, elle se prénommera Clara.
Vous n’aimez pas ? Moi je trouve ce prénom très joli…

Il y a un deuxième chanteur que j’aime beaucoup : Renaud. Je sais, il est ringard, il est vieux, mais moi j’aime bien. Ces oeuvres engagées et enragées, ces textes poétiques, ces chansons sont « des caresses ou des poings dans la gueule » comme il le dit souvent.
Ben ce type a écrit une superbe chanson pour la naissance de sa fille, voulez-vous que je vos en fasse une morceaux ? Non ? Je le fais quand même !!

Ca donne ceci : « J’suis qu’un fantôme quand tu vas ou j’suis pas/Tu sais ma môme je suis morgane de toi/ lalalalala lalala lalalala….. »
Quoi je chante mal ??!! Répète un peu pour voir ??!!
Vous avez donc deviné le deuxième prénom, et oui ça fait un peu marque de prêt-à-porter…
Mais Morgane moi je trouve ça original !

Je me vois déjà en train de leur donner le biberon, de changer leurs couches, de soigner leur bobo, je rêve éveillé.
J’imagine cette soirée d’été, le soleil est en train de se coucher, elles jouent toutes les deux dans le jardin avec le chien, un labrador beige. Je suis dans un transat, je commence à m’assoupir sous l’effet de la chaleur ambiante et de ma bière finie aux trois quarts. Les voisins finissent tranquillement leur repas sur la terrasse. Dans un sursaut de lucidité je repense qu’en cette fin juin, l’école n’est pas tout à fait finie et m’écris :
« Clara, Morgane vite au lit !!!! »

Personne n’a oublié la fête des mères j’espère ??!! Très bien !
Personne n’a oublié d’apporter un petit bouquet ?? Très bien !

Ca me fait chier ces fêtes à la con !! Pas vous ??
N’allez pas tout de suite conclure je ne porte pas de sentiments affectifs envers ma maman… de toute façon, j’ai pas le choix !! Elle le fait pour deux…

Donc je me pointe chez mes parents avec un joli bouquet serti de sa petite carte rose « bonne fête maman » et là ça démarre telle une F1 au départ du Grand Prix de Monaco : « Tu sais mon fils, aucun cadeau ne pourra remplacer les petits enfants que j’attends depuis si longtemps…. »

Ahhhh !! Cette putain de phrase que j’entends à peine sorti de la voiture et qui me rappelle bien que je suis devant la bonne maison…
Je lui rétorque alors que malgré toute ma fougue à honorer ma panthère rose en peluche, celle-ci n’est pas psychologiquement prête à la grossesse…
Il est inutile enfin que je vous narre son refrain habituel, tous les célibataires approchant la trentaine doivent le connaître par cœur !!

Puis elle est marrante ma mère, mais c’est dur de nos jours de trouver une femme gentille et qui n’appelle pas les flics sous le prétexte fallacieux d’être restée attachée au radiateur pendant tout un week-end…. Ben oui je suis un peu possessif, pas de quoi faire un drame quand même….. si ?

L’an prochain je lui offre un chien !! Au moins elle pourra pouponner !! Et s’il elle me reparle de petits-enfants je lui mets une baigne ! Je sais ça avance à rien mais ça soulage… ce que n’ont jamais compris mes ex…..

Aujourd’hui je vous propose un petit jeu…
Je vous donne quatre mots il faut trouver l’intrus… ok ??
Bon d’accord !

Pour ceux qui n’ont pas compris je prends un exemple… ok ??
Bon d’accord !

Sport, Ping-pong, Transpirer, Effort

5, 4, 3, 2, 1, 0 !! Vous avez trouvé ??
C’est vrai c’était « gavé » simple comme disent les jeunes bordelais !
Même pas besoin de vous donner la réponse.
Loin de moi l’idée de dénigrer le ping-pong, vous l’aurez compris…

Vous en voulez un autre ???....
Bon d’accord !

Allez, un beaucoup plus simple…

Femme, Mariage, Enfant, Xavier

5, 4, 3, 2, 1, 0 !!
Il était encore plus simple celui-ci !!
Tout le monde a compris ????

J’en ai fais un dernièrement avec Hugo, 13 ans. Vous marrez pas mais il fait du ping-pong… dans un club… avec un entraîneur… Je ne savais même pas que ça existait les clubs de ping-pong ! Je croyais qu’on appelait ça un camping !!
Je vais de surprises en surprises !! Du ping-pong…
Il a une bouille rigolote en plus, Hugo, surtout quand il y joue, au ping-pong…
Il avait le choix entre ping-pong et curling, ce n’est pas un vaillant.

Avec Hugo ça a donné ceci :
Métastase, Récidive, Chimiothérapie, Avenir

Du ping-pong aux Jeux Olympiques de Pékin, je ris jaune !!
Allez Hugo tu as une chance sur quatre de trouver la bonne réponse.
Fais pas le con, tu as plein de matches de ping-pong qui t’attendent…

14 février…
Journée inoubliable pour tous les amoureux… du commerce, elle vide les bourses des jeunes hommes amoureux et remplit celles des fleuristes, bijoutiers et autres restaurateurs…
Ben oui, le jeune homme amoureux n’est pas original, mais s’il veut pouvoir profiter des qualités linguistiques de sa valentine, il faut bien qu’il en passe par là !! N’est-ce pas ?.... Allez avouez le !!!

Ce soir je passe la soirée avec la personne que j’aime !
Et cette personne, c’est……. Moi !!
Je vous l’accorde ça change pas beaucoup par rapport à d’habitude… Mais je n’ai pas trop le choix en ce moment et, à mon plus grand regret, ce n’est pas le choix dans la date !

A voir le monde connecté sur msn, je ne suis pas le seul à être seul !!
Alors voyons voir qui est connecté(e)...
Elle, vu sa tronche, c’est normal ! Elle est vraiment sympa, mais qu’est-ce qu’elle est moche !! La dernière fois qu’elle a sourit à un flic elle a fait 2 jours de garde à vue ! Outrage à agent et 2 semaines d’arrêt de travail pour lui… le pauvre….

Alors voyons voir… qui d’autre…. ? Ah oui ! Elle ! Impossible de lui faire ouvrir la bouche… donc rien de surprenant !!
J’arrête là sinon vous allez dire que je méchant. Méchant non, lucide oui !

J’y pense… je suis bien content de pas m’appeler Valentin !!
Imaginez : « bonjour, je m’appelle Valentin, j’ai 28 ans et je suis célibataire. Aujourd’hui je souhaite une bonne fête à tous les amoureux. Vous avez vu ma corde et mon tabouret ? Elle est solide la poutre ?»
Le mec soit il fait la fortune de son psy pour les 30 ans à venir, soit il s’attaque aux jeunes femmes de huit ans ! Vive les psy alors !!

Enfin vous ne m’enlèverez pas de l’idée que les plus attentionnés aujourd’hui sont ceux qui ont le plus à se reprocher !
C’est vrai je m’occupe de choses qui ne me regardent pas mais bon… quand on est seul, faut bien s’occuper ! Mais je vous promets, et je suis homme à tenir mes promesses, je vous promets que si j’attrape ce Valentin je lui fais sa fête !

Je me réveille et que vois-je ??? On est déjà le 3 janvier….

Si seulement je pouvais me rappeler des deux jours précédents….

Fête parmi les Fêtes le réveillon du 31 décembre est une soirée à ne pas manquer.
J’aurais peut être dû la manquer celle-ci…

Le plaisir d’embrasser tante Huguette avec son poireau et ses trois poils qui en dépassent dès les 12 coups de minuit sonnés…
Supporter toute la soirée vos neveux surexcités qui lancent des cotillons dans la soupe dans leur habit de Spiderman fraîchement apporté par le Père Noël la semaine précédente…
Changer toutes les demi-heures la couche du grand-père grabataire qui a décidé pour son dernier réveillon de s’enfiler le plus de champagne possible…
Ecouter les sempiternels conseils de régimes amincissants de votre belle-sœur qui se plaint de ces problèmes de poids tandis qu’elle se ressert pour la troisième fois de cette succulente bûche à base de crème au beurre…
Entendre les éternels reproches de votre maman bien aimée sur votre inaptitude à lui donner des petits enfants, ceux-là même qu’elle maudira quand ils lui feront des dessins sur la tapisserie neuve du salon ou quand ils accrocheront leurs plus belles peintures avec des punaises sur le Scénic tout neuf…

Du coup j’ai bu… j’ai bu…, j’ai re-bu…, de la vodka à l’apéro, du blanc doux sur le foie gras, du sec sur les huîtres, du rouge sur le chevreuil, du champagne au dessert, un peu d’armagnac pour digérer…

Et pour oublier tout ça je suis allé danser, enfin danser…. plutôt bouger… dans une sorte d’expression corporelle aléatoire et quelque peu répétitive. Et après avoir rendu une fois, puis une seconde fois (il fallait bien éliminer les graisses accumulées dans la soirée…), j’ai senti opportun le fait de faire partager les restes de mon somptueux repas dont ma parfaite dentition avait barré le passage, en embrassant à tour de bras les demoiselles qui le voulaient bien !

A bien y réfléchir…. Elle a quoi d’extraordinaire cette soirée ?????

C’est la nuit de Noël.

De la fenêtre on aperçoit au clair de lune des flocons de neige tomber délicatement sur le sol déjà blanc. Des traces rectilignes permettent encore de distinguer les routes désespérément vides. Plus une cheminée ne crache sa fumée, tout le monde attend, blotti dans son lit, avec une impatience enfantine le passage du Père Noël…

Avez-vous passé votre commande ? Je vous imagine déjà devant votre feuille blanche cherchant l’inspiration et surtout ce qu’il vous ferait le plus plaisir. Certains demandent la dernière 307 CC toutes options, tandis que d’autres humanistes du 25 décembre prient pour les enfants pauvres du tiers monde devant le dernier écran plasma qu’ils fabriquent 12h par jour et 7 jours sur 7…
Bande de cons !!

Si encore vous demandiez un cancer généralisé en phase terminale pour votre belle-mère. Ah le plaisir d’aller la voir en soins palliatifs en pensant aux prochaines vacances dans son appartement de Juan-les-pins dont vous allez enfin hériter… Celui-là même qu’elle n’a jamais voulu vous prêter sans être présente…
Quelle conne !!

Ben moi j’ai demandé une gonzesse pour Noël ! Une vraie qui marche et parle !! Enfin pas trop sinon je la renvoie vite fait, bien fait !!
Je veux une reine, une princesse, une fée, MA REINE !!
Vous n’allez pas me croire mais cette fois il m’a entendu… si, si je vous assure !!
Je lui ai même fais sa fête juste après le réveillon tellement j’étais content !! A mon cadeau bien sûr, pas au Père Noël… J’ai reçu une certaine éducation…
Par contre je l’ai trouvé un peu poilu aux premiers abords, mais j’ai compris qu’après !!
Est-ce que je pouvais imaginer qu’il était analphabète ce poivreau !!
Ou alors tels les plus brillants facteurs lors de leur tournée de calendrier, il picole à tous arrêts !!
Quel con ce Père Noël !!!

Par contre j’ai besoin d’aide…. Vous savez ce que ça bouffe un renne ???

Ah la grève, la grève…
Fermons les yeux et imaginons… A sa seule évocation ce mot nous rappelle les dernières vacances aux soleil, cette vaste étendue de sable fin bordée de cocotiers, de bananiers en fleurs et de palmiers géants ; des jeunes filles presque nues ruisselantes sortant de l’écume d’une démarche lente mais déterminée, la peau dorée à point, les longs cheveux mouillés glissant le long du cou et venant se terminer sur une poitrine ferme et généreuse. Cette grève du bout du monde où les touristes sont rares, où le mot « embouteillage » ne se rapporte qu’aux bouteilles de rhum permettant la préparation de savoureux cocktails, où le soleil règne sans partage où la chaleur vivifiante nous replonge dans un état quasi fœtal.

C’est bon…. Vous la voyez bien cette plage ? Vous commencez à vous y sentir… ?
Oui…. ?
Ben c’est dommage, parce que la grève en ce moment c’est plutôt seul, gelé au beau milieu d’un quai de gare, votre éternuement revenant sans cesse en écho dans cette gare déserte, les stalagtites se formant au bout de votre nez rouge. Emmitouflé sous une doudoune, trois pulls, un maillot de corps, un bonnet et deux écharpes, il passe encore ce courant d’air glacial qui vous fais grelotter en attendant un train qui n’arrivera jamais… C’est aussi des files ininterrompues de voitures voulant se faufiler absolument dans la cohue, oubliant toutes règles et jusqu’à la civilité.

Merci les cheminots, merci les fonctionnaires de mettre un peu de gaieté dans nos villes en cette période triste de novembre. Merci nous faire remémorer ces fameuses vacances pendant lesquelles vous monsieur, oui vous !... Vous qui avez refusé à votre femme une baignade dans les eaux chaudes paradisiaques prétextant un coup de fatigue passager pour ne pas lui montrer ce fort désir incontrôlé pour votre voisine de serviette, ce même désir qui vous fuit depuis tant d’années lorsque vous regardez avec des yeux lassés, votre femme….

Après m’avoir trouvé maniéré, voilà qu’une charmante demoiselle compare mes goûts musicaux aux WC du club « MED » d’Agadir après une violente attaque de turista…. En gros j’ai des goûts de chiottes et de chiottes sales !
Et même pire, je la cite : « tes préférences musicales sont le répertoire des karaokés… »

Après ça j’étais sonné ! Que répondre ??
Parce qu’elle avait raison et au fond de moi j’aurai voulu lui chanter un truc pour l’émouvoir, mais mon organe, comme l’autre, ne faisait pas le poids…

Et puis moi j’aime bien le karaoké, surtout quand on me titille le micro…. Vous n’aimez pas vous ? euhhh, le karaoké bien sûr…
Loin d’être un grand chanteur, j’ai un plaisir sadique à me faire insulter, pendant que je massacre une œuvre, par une bande de jeunes alcooliques en proie à une émancipation difficile…

Je reprenais à peine mes esprits qu’elle assène le coup de grâce. Je la cite toujours : « J’ai que des vieux CD, ça va te plaire !! »

Là encore je restais muet devant tant d’exactitude. J’étais comme ces yeux, cerné devant tant de lucidité féminine, qui somme toute, n’est pas si commune que ça… (Ben oui il fallait bien une allusion misogyne dans ce post, histoire de vous faire réagir les filles….)

Balavoine, Renaud, Goldman, Le forestier, Eddy Mitchell, Brassens, Lemay… ce sont des goûts de vieux ça ? Répondez moi !!!! C’est important pour ma santé psychologique !

Ben voyez vous ce soir là, au lieu d’être un invité dans son bel appartement foisonnant d’œuvres d’art contemporaines, j’aurais préféré être un monte en l’air hypermétrope… et dire les yeux fermés je pense qu’on va s’arrêter là…

« Trop maniéré… »
C’est la meilleure !! On me l’avait jamais faite celle-là !

On m’a trouvé trop maniéré… Vous l’aurez deviné, ça vient d’une fille, parce qu’un mec, il aurait pas fait le difficile !!

La fois d’avant c’était trop macho !! Là vraiment faut qu’on m’aide !!
Quelqu’un connaît il la moyenne entre macho et maniéré ?? Parce que c’est assez urgent !!

Et d’abord ça veut dire quoi trop maniéré ?
Est-ce prendre du miel dans son café ?
Est-ce ouvrir la portière et aider une demoiselle à descendre de voiture ?
Est-ce parler sans ponctuer chaque phrase par « enculé » ?
Même en ouvrant un dictionnaire je comprends pas ce que c’est « être maniéré »…

Parce que s’il le faut je peux sortir ma bite sur la table à chaque repas ou me gratter les couilles en parlant à mes beaux parents, pour éviter d’être… maniéré !
Pardon, je m’emporte… mais mince, mettez vous ma place !! Vous a-t-on déjà traité de « maniéré » ?

Pourtant je fais attention à ne pas bouger mes poignets et à ne pas remettre ma mèche en place quand je parle, mais rien n’y fait, je suis et je resterai maniéré…

De toute façon, depuis quelque temps, je n’attire que les mecs ou les ménopausées, mais j’y pense, c’est peut être à cause de mes manières !!

Les vacances sont là. Regardez les bien savourez les, elles vont pas s’attarder trop longtemps.
Vous sentez cette tendre chaleur caresser votre peau, le doux soleil d’août sécrète en vous la vivifiante et revitalisante vitamine D, sans qui votre moral ne serait pas au beau fixe.
Les vacances sont indispensables à l’équilibre mental de tout être, c’est d’ailleurs pour ça que j’en prends que très rarement…

Mais que faire pendant les vacances ??
Je vais vous proposer quelques opportunités à ne surtout pas manquer sous peine de sinistrose.

Tout d’abord je vous conseille le voyage en car polonais. Plus connue pour la vodka ou pour son défunt pape, la Pologne recèle d’une foultitude de petites sociétés de transport à tester. Sensations fortes assurées avec descentes de col à vitesse réelle. Seul un vol avec Air Mooréa vous procurera de tels frissons…

Pour les férus de sports aquatiques, il est de notoriété publique que la Haute Savoie regorge de petits torrents aux pentes douces pour une pratique du canyoning sans embûche !

Que seraient des vacances sons fête foraine ? Rien ne vaut un tour dans le tout nouveau « booster » pour ce vider la tête et se croire tel un astronaute voltigeant parmi les étoiles du firmament. Attention comme les voyages spatiaux le retour sur Terre ne se fait pas toujours sans accrocs !

Bien sur je ne vous parle pas des indémodables visites intempestives dans les crevasses alpines, les contemplations des fonds marins en apnée…

Finalement à bien y réfléchir à tête reposée, sans a priori aucun, J’AI PEUR DES VACANCES !!!!!!!!!!!!!!